É no silêncio que te digo tudo. É no silêncio que tenho longas conversas contigo em que uso todas as palavras que receio.
É no silêncio de quando não estás que te digo que, hoje... fizeste-me mais falta do que nunca.

Sinto-me um bicho de conta. Enrolo-me o melhor que posso, fujo de tudo o que é frio, quero fugir do silêncio e que as vozes cheguem a mim.
Queria muito ser uma expiral sem fim.

Terapia

Há muito, muito tempo atrás alguém me disse que toda a gente devia chorar pelo menos uma vez por semana... que fazia bem à alma.

A ouvir Diamanda Galas - Gloomy Sunday

Finding solace

Ao som da música mais triste faço o meu coração dançar. As lágrimas voam em acordes descompassados. E sinto-me vazia, como que à espera de uma morte com data e hora marcada. São as luzes ao fundo a saudade que sei perto, são as mãos de luvas brancas a imensa vontade de me revelar que escondo em cada abraço que me dás.
Irás embora, como todas as outras pessoas que me deixaram sozinha a viver um dia após o outro sempre com a crença de que a sensação de felicidade é prenúncio de desgraça. Uma desgraça só minha, só a minha alma se consumirá e tudo aquilo que sinto se desvanecerá com o tempo. Com o passar das estações tu estarás cada vez mais longe e eu, eventualmente, mais gasta, cansada, empedernida e descrente... cada vez mais descrente e quiçá assustada. Com medo que cada sorriso ou cada gesto possa antecipar uma morte dentro de mim.
E se tu fosses, como dizia José Gomes Ferreira, o meu amor do norte que velaria por mim enquanto eu morria por algum tempo? Não sei. Tu não saberás. Nunca saberemos e o mundo também não, porque num qualquer golpe dramaticamente teatral, muito provavelmente, eu escolherei assassinar-te já dentro de mim.
Este é o preciso momento em que hesito entre a opção e a falta de escolha, entre o expôr-me e o salvar-me antes que o mar venha engolir-me.
Hoje, o teu dia é feliz e o meu divide-se entre a partilha da tua felicidade e o esconder, como se dela me envergonhasse, da minha tristeza. Levá-la-ei para bem longe e também eu irei. Em algum lugar minimamente remoto, um dia encontrarei a possibilidade de te dizer, sem correr o risco de que me ouças, o quanto do meu coração era teu.

Esqueci-me. Era tão simples e desse modo, simples, esqueci-me do quanto as palavras me eram necessárias, vitais. Parei de escrever e a ninguém importou, nem a mim. E esse silêncio, o saber-me esquecida trouxe-me o medo de me perder em algo que não conheço, que não sei descrever e por isso das minhas mãos nada flui. Acho que fiquei como um texto que costumava ler de tempos a tempos. O texto não era meu e intitulava-se "Morro lentamente" e eu voltava a ele para apaziguar saudades que me consumiam, para procurar respostas que sabia jamais seriam obtidas, para encurtar uma distância que não queria sentir. As minhas palavras morreram e não posso sentir mais nem menos do que sinto face a essa certeza. Uma enorme tristeza.

Sometimes it's just the talk. That shoulder movement or the walk between the bed and the wall, that enormous, invisible wall. It's just that. A word, a sound or an awkward but comforting silent look.
Sometimes it´s a just an inconvenient song that makes your head spin before your hole life hits you.